Prijateljstvo+, mešanje, odprto razmerje in poligamija - kaj je s sodobnimi modeli razmerij?

Če verjamete babicam in dedkom, so bila včasih razmerja zelo preprosta: spoznata se, poročita, imata otroke in ostaneta skupaj vse življenje. Za mnoge so bile to sanje o pravi ljubezni - za druge pa to ni ravno prava pot. Ali bolje rečeno: še ne. Zdi se namreč, da se vedno težje zares zavežemo. Kako je sicer mogoče, da se nam zdi, da povsod, kamor gremo, obstajajo samo nerazmerja? Nekaj zavezujočega? Bolje, da na začetku ne. Potem imamo raje prijateljstvo+, situacijsko razmerje ali pa smo samo mingles. Ali pa gremo dejansko lahko še korak dlje in imamo odprto razmerje ali poliamorno partnerstvo. Tako imamo nekaj trdnega, ob čemer se lahko dobro počutimo, vendar se nam ni treba popolnoma odpovedati svobodi. Sliši se odlično! Ali pa ne?

V vsakem primeru obstaja veliko možnosti, da nismo več stoodstotno zavezani enemu sanjskemu partnerju. Toda ali je to dobro ali slabo? Ali niti eno niti drugo? To smo si podrobneje ogledali:

Vsebina:

• Večja kot je izbira, težja je odločitev
• Ali smo res sebični, ko si želimo več?
• Od prijateljstva+ do poliamorije - najpogostejši koncepti.
• S tveganji in stranskimi učinki - a hkrati z možnostjo za več iskrenosti

Zato ni čudno, da se vedno težje odločamo za stalnega partnerja. Navsezadnje nam aplikacije za zmenke, kot je Tinder, ponujajo ogromno izbiro potencialnih ljubezni, za prvi korak pa je potreben le hiter poteg zaslona pametnega telefona. Kako se lahko zavežete, ko pa je lahko naslednji obetavni zmenek že v naslednjem trenutku za vogalom? In res, to je bilo psihološko dokazano: Če imamo preveč izbire, se pogosto hitreje razočaramo in smo manj zadovoljni s končno odločitvijo - navsezadnje imamo občutek, da nam manjka še veliko drugih stvari. Zato je bolje, da z brskanjem po aplikacijah in portalih za zmenke ne pretiravate, temveč da je izbira obvladljiva. Prav tako je bolje, da ne razmišljamo vedno o tem, koga bi še lahko imeli. Navsezadnje je na zmenku vprašanje, ali je naš sogovornik v tistem trenutku pravi za nas in ali se lahko razvije v nekaj več. Vse drugo bo potem jasno. Ne glede na to, kako so videti druge možnosti za zmenke.

Zaradi težnje po priložnostnih razmerjih zlahka dobimo občutek, da so današnje generacije sebične, neodgovorne in preprosto niso sposobne resnične zaveze. Najbolje je, da se čim bolj zabavamo, ne da bi plačevali račune. Konec koncev dolgoročno partnerstvo ne pomeni le sonca in vrtnic. In bolj ko se čustveno zapletemo z drugo osebo, večje je tveganje, da nas bo prizadela. Seveda se temu lahko zlahka izognemo s to zapeljivo nezavezanostjo. Toda ali je to res tako preprosto razložiti? Ali prijateljstvo+ in vse druge oblike danes obstajajo samo zato, ker smo postali bolj sebični?

Začnimo na drugi strani: Vseživljenjski zakon, poln ljubezni, se sliši romantično in čudovito, vendar ne ustreza resničnosti povsod. Koliko parov je skupaj že desetletja, a v resnici niso tako zelo srečni drug z drugim? Kako pogosto se zgodi, da eden ali celo oba partnerja postavita svoje življenje na stranski tir in se odpovesta izpolnjujočemu ljubezenskemu življenju, ker ne želita ogroziti obstoječe družinske konstrukcije? Ali pa se bojita družbenega pritiska ali finančnih težav, ki so pogosto povezane z ločitvijo? In kako pogosto se zgodi, da zakon na neki točki razpade in vojna vrtnic, ki se razplamti, zahteva svoje žrtve? Vsi mi, še posebej pa otroci po ločitvi, imamo dobre razloge za previdnost, saj poznamo tudi bolečino, povezano z nesrečno partnersko zvezo. Zato je sebičnost lahko (delni) razlog za alternativne modele odnosov, nikakor pa ni edini. Nasprotno, naša vse bolj odprta družba nam preprosto daje več možnosti za iskanje prave poti za nas. Tako smo po eni strani bolj previdni pri iskanju ljubezni, po drugi strani pa smo morda bolj pripravljeni poskusiti kaj novega. Konec koncev, da bi našli tisto, kar nas resnično osrečuje.

Toda kakšne so te možnosti? Poleg klasičnega partnerstva obstajajo tri različne vrste odnosov:

Neobvezujoče druženje - Situacijska zveza, Prijateljstvo+, Druženje.

Kako jih boste poimenovali, je odvisno od vas - v vsakem primeru ne sklepate nobenih globljih obveznosti. Dobro se razumete in se redno srečujete zaradi seksa ali pa se samo družite ali se ukvarjate s prostočasnimi dejavnostmi. V bistvu je torej kot nalašč za to, da se ne počutite osamljeni. Morda se bo sčasoma razvilo celo razmerje. Po drugi strani pa obstaja nevarnost, da se bo zaljubila le ena oseba in bo nastala majhna kriza.

Odprto razmerje / odprta poroka

Tu se oba partnerja počutita enako močno povezana kot v klasičnem razmerju, vendar drug drugemu priznavata pravico do spolnih odnosov z drugimi. Pri tem je pomembno, da je ljubezen rezervirana izključno za partnerja. Misliti si je mogoče tudi dolgotrajne afere, vendar se globljih čustev običajno izogibamo. Stalni partner je vedno na prvem mestu.

Pogosto se odpiranje razume kot spolna obogatitev ali kot priložnost za uresničevanje spolnih želja, ki jih partner ne more ali noče uresničiti. Po drugi strani pa obstaja nevarnost, da ljubosumje ogrozi ljubezen - zato sta smiselna veliko zaupanje in jasna pravila.

Poliamorija

V nasprotju z odprtim razmerjem so v modelu poliamornega razmerja čustva do drugih partnerjev izrecno del razmerja. Človek lahko ljubi več ljudi hkrati in v bistvu vzporedno vodi več razmerij. Gre za obliko partnerstva, ki je lahko veliko bolj zapletena in včasih bolj zahtevna kot klasično razmerje. Zato je primerna le za ljudi, ki si jo resnično želijo in jo lahko tudi dolgoročno obvladujejo. V nasprotnem primeru so ljubosumne drame le vprašanje časa.

Ti sodobni modeli odnosov nikakor niso popoln nesmisel ali izraz čistega egoizma, čeprav se žal včasih zavajajoče uporabljajo kot izgovor za dovoljenje, da se prevara. Če se po drugi strani zavedamo, da imajo tudi monogamna razmerja svoje temne plati in kako pogosto partnerja drug drugega prevarata - ne glede na razlog -, lahko nezavezujoče ali odprto partnerstvo pomeni priložnost za več iskrenosti. Kajti z igranjem z odprtimi kartami in/ali z izvajanjem spolne želje drugje po medsebojnem soglasju se vedno ohranja zaupanje. To pa je za mnoge najpomembnejše sidro v razmerju.

Na koncu je vedno pomembna vaša lastna odločitev - in nihče nima pravice tega presojati od zunaj. Pomembno je le, da se partnerja resnično strinjata o tem, kakšen odnos imata drug z drugim. Kajti če se tu stališča oddaljijo, je katastrofa že vnaprej programirana. Zato je prvi korak vedno odprt pogovor. Ne glede na to, ali sta se pravkar spoznala ali pa razmišljata o spremembi v odnosu.

Poleg tega velja enako kot pri izbiri partnerja: Ne glede na to, kateri model odnosa izberemo, nanj nismo vezani za vedno. Morda deluje trajno, morda pa se nam na neki točki zdi sprememba v klasično partnerstvo/poročno zvezo prava. Dokler drug z drugim ravnamo pošteno, imamo vse možnosti.